Swing Placut

Practic am tot auzit aceasta intrebare fie in randul prietenilor sau prietenelor care se intrebau acest lucru in momentul in care , la fel ca noi altii din dorinta de a fi cool, ne laudam cu experienta noastra sexuala .

Nu este un raspuns usor de dat, pentru ca in general femeile se duc la doctor si intreaba ” – domnule doctor eu de ce nu am orgasm?”  si doctorul ii raspunde nonsalant ” – draga mea du-te linistita acasa si petreceti mai mult timp in pat alaturi de partenerul tau si il vei afla singura!”

Din punct de vedere medical, orgasmul a fost privit ca o senzatie, ca acea manifestare din timpul actului sexual manifestata prin accelerarea pulsului, schimbarea temperaturii corpului, schimbari hormonale, schimbari ale sensibilitatii, contractii sexuale, ejacularea feminina si masculina etc.

Din punct de vedere stiintific, in afara de atractia universala intre corpuri nu s-a putut da o definitie a orgasmului lasandu-ne suspendati undeva in aer.

Freud , celebru datorita faptului ca la fel ca orice barbat si-a pus si el intrebarea care o fi diferenta intre orgasmul vaginal si cel clitorian, a incercat sa faca putina lumina in legatura cu ceea ce inseamna domnule pana la urma orgasmul. Pentru el, orgasmul vaginal era dovada sanatatii psihologice in timp ce orgasmul clitorian nu era altceva decat un semn al dezvoltarii psihosociale intarziate.

Practic dupa Freud, un orgasm bun vine dupa o penetrare vaginala , in timp ce unul rau , apare ca urmare a stimularii clitoriene.

Doi cercetatori ai Universitatii McGill din U.S.A au dezvoltat ideea precum ca orgasmul ar curpinde 3 elemente strans legate intre ele :

1. Senzorial : se refera la transformarile corpului cand se atinge placerea, sub forma tensiunii musculare, senzatiei de caldura, relaxarea, presiunii sangvina, ritmul inimii

2. Evaluativ : modul in care experimentam si analizam ceea ce se intampla cu corpul nostru

3. Afectiv : se refera la raspunsul afectiv pe care il simtim in timpul si dupa aparitia orgasmului, practic daca ne simtim mai apropiati sau dimpotriva mai indepartati de partenerul nostru.

Intrebarea mea este : ce inseamna pentru voi orgasmul ? si cum stiti ca partenerul vostru atinge orgasmul fara a se preface ??

Pisicoasa curioasa

Stimati cititori,
La nici 4 ore de cand Vali a postat anuntul pe pagina de SMS, referitor la primirea de noi editori pe blog, s-a si primit pe adresa redactiei un articol. Persoana a dorit sa nu i se divulge numele, ba mai mult ne-a promis ca vom mai primi si alte articole. Prin urmare, nu imi ramane decat sa felicit aceasta persoana de sex feminin pentru curajul de care a dat dovada.

Minunata lume a swingului…Privita din afara totul arata extraordinar: intalnim oameni cu pasiuni comune, traim experiente fantastice, concretizam si cele mai indraznete dorinte, la care, in alte circumstante nici nu aveam curajul sa visam, petreceri, iesiri, distractii…Dar, momentele frumoase nu se pot prelungi pana la nesfarsit, oamenii nu se pot preface o eternitate si cuvintele de azi nu mai sunt cuvintele de maine.Cred ca toata lumea a fost dezamagita in swing. Dezamagiti de oamenii pe care credeam ca ii stim, dezamagiti de noptile care ni s-au promis, dar nu s-au materializat, dezamagiti de reactia oamenilor ,,dupa”, dezamagiti de faptul ca, din sute de profile, reusesti cu greu sa gasesti pe cineva cu adevarat compatibil, dezamagiti de contrastul dintre poze si realitate. La un moment dat, te saturi. Iti vine sa stergi contul, sa iti vezi de viata tihnita si banala, sa iti doresti sa fi stat acasa si sa fi facut o baie fierbinte sau un traditional sex in doi decat sa mai ingrosi lista intalnirilor cu un cuplu. Te razvratesti, iti promiti ca ,,niciodata n-o sa mai…”, utilizezi tot mai des optiunea ,,ignore”, faci pauze peste pauze si te cuprinde o lehamite nemarginita.

Va invit la o dezbatere pe tema ejacularii feminine…

<<Chiar daca s-a inceput sa se vorbeasca despre ejacularea feminina de abia din anii ’80, femeile ejaculeaza din cele mai vechi timpuri. Din nefericire, la fel ca si Punctul G, organele de ejaculare feminina nu sunt vizibile la un control ginecologic sau examinare medicala si din acest motiv sunt multi cei care nu cred in acest fenomen.

Dar spuneti acest lucru milioanelor de femei care au trait acesta senzatie intensa de excitare! Din moment ce nu se poate demonstra stiintific existenta organelor de ejaculare feminina, nu putem discuta despre un fenomen biologic ca ejacularea masculina, sarcina sau menstruatie. Putem insa sa observam, impartasi povestiri sau specula.

Foarte multe femei au descris experiente similare despre ejaculare. In timpul excitarii, in etapa premergatoare orgasmului, corpul femeilor tinde sa se incordeze, iar muschii peretelui vaginal nu fac exceptie. Pe masura ce femeia atinge orgasmul, trupul ei se incordeaza din ce in ce mai tare pana la o ‘inchidere’ completa. Dupa atingerea orgasmului, corpul si toti muschii se relaxeaza instantaneu si tot ce a stat inchis in interiorul vaginului, aflat sub presiune, va iesi brusc afara: adica femeia va cunoaste ejacularea. In acest lichid se vor regasi si substanta de lubrifiere vaginala naturala si mici cantitati de urina.

Ejacularea feminina reprezinta o eliberare de fluide de la glandele Skene care inconjoara uretra si care sunt similare cu glanda masculina, prostata. Acest fluid este similar din punct de vedere chimic cu cel produs de prostata si nu are nici o legatura cu urinarea. Ca si sperma, ejacularea feminina poate varia in culoare sau in consistenta. Dar, de obicei, ea este clara, laptoasa, fara miros si pe baza de apa. Din nou, la fel ca si sperma, gustul ejacularii feminine poate varia de la amar si pana la dulce, in functie de dieta si consumul de apa, dar si de anumiti factori biologici sau de mediu.

Unele femei vorbesc despre cateva picaturi atunci cand ejaculeaza, iar altele de cantitati mult mai mari. Chiar daca urina si ejacularea feminina trec prin uretra, urina are originea in vezica urinara, iar ejacularea feminina in glandele Skene. Din moment ce aceste glande Skene sunt de marimea unui bob de mazare, este greu de crezut ca femeile care ejaculeaza mai mult de o lingura de fluid, elimina doar lichidul de ejaculare pur. Este foarte probabil, in cazul ejacularilor in cantitati mai mari, sa se elimine si cu urina, astfel explicandu-se aceste volume marite peste normal.>>

Copy-paste

Din cauza nationalismului latent care, intr-o doza mai concentrata sau mai diluata, zace in fiecare dintre noi, suntem cu totii de acord ca poporul roman e un popor inteligent, inventiv, muncitor si intuitiv ( si asta nu o spunem doar noi ci si majoritatea tarilor europene pe care am avut amabilitatea si placerea sa le invadam – cert e ca atat muncitorul roman cat si infractorul roman, in orice colt al lumii, isi fac treaba perfect si onorabil in bransa in care activeaza). Dar deschizand banalul televizor si jongland putin printre emisiuni – de la emisiuni politice, unde vedem ca suntem reprezentati in primarii de oameni care citesc “almanahe” si in Parlamentul Europei de bambooisti plini de “succesuri”, la emisiuni de sport, unde primul cioban al tarii isi cheama proprii cotizanti si platitori de abonamente zdrente si hahalele pentru ca nu il mai doresc in Ghencea, de la emisiuni de “divertisment”, tip Acces di(n)rect, Mamaruta, DD direct etc,etc, unde aflam care fufa de Dorobanti e mai la moda si cu cine s-a certat in ultimele zile, sau ce a mancat Nikita la cina si nu a impartit cu Ciumac, pana la emisiuni de stiri, unde vezi 5 amarati la -10 grade reparand gropile unui drum european incalzind asfaltul cu butelia de aragaz – ne dam seama si suntem obligati sa recunoastem evidentul : si prostia e avutie nationala !

Presupun ca majoritatea dintre voi isi amintesc celebrele reclame la Unirea, cu mult indragitul Dorel, devenit la un moment dat un mic brand de tara.Plecand de la premisa ca fiecare dintre noi a avut de a face cu unul sau mai multi Dorei, sau inca mai are, ca doar nu degeaba C. Negruzzi a folosit ca motto, in nuvela Alexandru Lapusneanul, celebra expresie “Prosti, dar multi”, as vrea sa va propun un mic concurs. Ideea concursului am luat-o dintr-un joc de societate nascut in Belgia/Olanda si care prinde tot mai mult, in ultimul timp, si in celelalte tari europene. Principiul jocului e simplu : 4-5 familii organizeaza o seara mai speciala, o cina festiva sau o iesire intr-un weekend undeva(la munte de exemplu), si fiecare dintre ei trebuie sa aduca, ca si invitat al lor, cea mai imbecila, tembela sau cretina  persoana care o cunosc. Isi stabilesc si o miza a jocului, caci orice joc fara o miza parca nu e asa interesant.Castiga familia a carui invitat e cel mai dang/dang, cel mai prostanac dintre toti ceilalti. Stiu ce mi se va spune ca e un joc sadic, ca nu e bine sa razi de astfel de persoane, dar hai sa nu fim ipocriti si sa recunoastem ca  oricine vede o persoana mai “nepregatita” ( sa fiu elegant si sa nu spun proasta) sau mai slaba, sau mai cracanata, sau mai urata ca si el insusi are o crestere brusca de miocard ( adica ii creste inimoara in piept). Eu unul recunosc ca am nevoie de astfel de persoane in viata mea, si cu precadere in momentele mai dificile, cand oricat de greu mi-ar fii privind astfel de persoane am un salt important de moral, imi zic “Lasa, e bine, uite putea fii muuult mai rau”.

Asa ca astept comentariile voastre, despre Doreii din viatza voastra, explicand si pataniile  lor, chestii iesite din comun care le-au facut, prostiile monumentale care le-au facut, orice prin care sa convingeti cititorii ca Dorelul vostru merita sa castige. Ca sa avem si noi o miza ca si in respectivul joc, il voi premia eu pe cel care ii convinge pe ceilalti ca Dorelul lui e “cel mai cel” cu 5 000 de puncte. Concursul il facem pe durata a doua saptamani, cand voi bloca comentariile pe aceasta pagina si voi deschide un vot (pool), unde cititorii sa voteze care poveste e cea care merita premiata.

De dimineata , in masina 313 unde in fiecare zi se intampla ceva nou, la statia Tineretului s-au urcat doi domni cam de aceeasi culoare cu zapada de care vorbea Alin ( adica putin spre negru) care au inceput sa vorbeasca despre sotiile lor de parca cineva chiar i -ar fi ascultat .  Cand eu ma pregateam sa cobor la urmatoarea statie unul dintre ei spune catre celelalt :

” – Pai ca sa vezi asa ceva merita sa te trezesti de dimineata … Are si tate si cur misto ”

Mi-am vazut linistita de gandurile mele matinale ca imi statea pe limba sa il introduc pe unde a intrat si atunci mi-a venit ideea urmatorului post –  sa va intreb pe voi ce anume va atrag  mai mult la  o femeie  : fundul sau sanii ?

Pisicoasa curioasa

P.s. si doamnele pot raspunde nu numai domnii 🙂

 Loading ...

Trebuie sa recunoastem faptul ca bisexualitatea in randul femeilor este la moda, iar la barbati este mai rar intalnita si nu prea bine vazuta de catre societate. Barbatii bisexuali sunt de cele mai multe ori gresit intelesi de catre societate, iar relatiile lor personale de cele mai multe ori sunt afectate de comportamentul celor din jur. Femeile bisexuale sunt mult mai acceptate si mai mult dorite de catre cupluri (daca ne referim la o activitate sexuala).
Specialisti spun ca suntem cu totii bisexuali (mai mult sau mai putin), doar ca de regula, societatea ne dicteaza atractia fata de un singur sex, sexul opus.
Am intalnit persoane ce s-au declarat bisexuali, insa din relatarile lor am inteles ca nu s-au intalnit niciodata cu o persoana de acelasi sex, ci doar cu cupluri. Faptul ca X-leasca a avut “n” experiente sexuale cu un cuplu si ca ELE s-au “jucat”, ii da dreptul sa spuna clar si raspicat ca este bisexuala?
Intrebarea mea pentru voi este : cand putem spune ca suntem cu “adevarat” bisexuali?
Zic eu ca bisexualiatea este o identitate asumata, care ii defineste asa cum pe altii ii defineste homosexualitatea sau heterosexualitatea si nu la cei pentru care bisexualitatea este un experiment. Ma insel? 🙂

Va pupa,
ala micu’ nestiutor 🙂

P.S. Va recomand filmul Kinsey.

1-In ce ar consta experienta sexuala in acceptia voastra?

2-Experienta sexuala se acumuleaza odata cu cresterea numarului partenerilor sau in timp,kiar cu un/o singur/a partener/a, se poate acumula aceasta experienta?

&

3-Experienta sexuala e necesara in swing?

Zilele trecute am discutat cu un cuplu , care fie vorba intre noi , a ramas cam impresionat de ce si care ar fi motivele pentru care nu as fi fost ” nasita”  in swing . Nu ca as avea defecte fizice sau psihice doar ca stiti vorba aceea “orice nas isi are nasul” . Cam asa si cu mine si inca curiozitatea nu a omorat pisica !

Practic ce ar trebui sa stie un cuplu care a auzit despre  swing  dar e cam stangaci  🙂 cred ca acesta este cel mai adecvat cuvant pentru a descrie neinitierea practica in swing!!

Cred ca sunt foarte multe cupluri care vor privi cu interes acest post si care va vor multumi pentru sfat mai tarziu 🙂

Aceeasi,

D-soara Pisicoasa

Totul a pornit de la postul lui Alinutz care ne explica acolo de ce  si in ce conditii s-a desfasurat petrecerea din ajun de Sfantul Valentin …

Eu sunt sigura Alinutz ca toata lumea de vineri care a participat si sambata la party a fost indulcita de tortul acela imbietor si comentariile rautacioase si amintirile urate au fost sterse cu buretele. 🙂

De aceea dragi swingarasi si swingarele haideti sa dam o mana de ajutor si sa nu mai criticam atata locatiile, muzica si bautura ( contrafacuta sau nu)  si sa ne gandim cam ce ar lipsi de la o petrecere cu adevarat reusita.

Astept cu interes sa citesc ideile voastre pentru ca in acest fel noi, cu totii, vom putea sa-l ajutam pe admin sa organizeze numai petreceri reusite si sa ne mearga vestea in tara cum ca hotswingers este cel mai tare nu?? La urma urmei nu este doar o sintagma fericita este chiar un adevar.

Ca orice om, mai mult sau mai putin chibzuit, dupa orice calatorie ma pun sa fac bilantul : cheltuieli, satisfactii si insatisfactii – o fii fost bine sau o fii fost rau – vreau sa o mai repetam ?!

Si incep cu cheltuielile : o zi libera de la munca -(minus)80 de euro, autostrada + benzina pana la aeroport si inapoi – 50 de euro, parcarea masinii pe perioada calatoriei – 22 de euro, bilete de avion -85 de euro, cazare -80 de euro, distractia la party-uri + iesiri ziua + mancare – 200 de euro.

Dupa derulez in minte firul evenimetelor negative : prima chestie care incearca sa ne strice buna dispozitie, cu care plecasem de acasa in aceasta calatorie, se afla la poarta de control vamal in aeroportul Milano(Bergamo) : 1 bucata domnisoara, care privind biletele spre Bucuresti, bagajul meu de mana si husa in care sotia pusese cu grija camasile, sacoul si pantalonii frumos calcate, imi zice in italiana : “Romanii care merg la Bucuresti trebuie sa puna totul intr-un singur bagaj”.Incerc sa ii explic ca le sifonez, ca niciodata in nici un aeroport nu mi s-a cerut asa ceva, dar nu tine si pace. Le indes bine in bagaj si plec, nu inainte de a o anunta ca pentru respectiva exprimare am de gand sa o dau in judecata.Brusc isi aminteste ca e si ea romanca si imi spune, de data asta in romana nu in italiana, ca sunt un nesimtit, ca nu ea pune regulile ci compania de zbor.Intelegand ca e inutil sa ii explic ca exprimarea ei a fost gresita, ca trebuia sa spuna “Pasagerii care zboara cu X companie trebuie sa….” si nu ” Romanii care merg la Bucuresti…”, o las in ignoranta ei si imi promit ca nu am sa ma enervez si sa ne stric calatoria pentru nimicuri.

Ajungem in Bucuresti evident cu intarziere, la blocul unde rezervasem un apartament in regim hotelier. La intrare ne opreste portarul si desi ii explic ca ne grabim, el tine neaparat sa imi spuna ca cel care a locuit inainte in acel apartament isi batea nevasta, dar el si-a facut datoria si a chemat politia. Imi spun in sinea mea ca probabil am o fata de om violent, incult si badaran, ii promit ca o sa ma abtin pe perioada a celor 2 zile si urcam in apartament.Acolo constat urmele povestirii portarului, geamul usii sufrageriei era inca spart, si desi se intamplase acum 2 luni era inca neinlocuit. Ii propun proprietarului, in timp ce ii plateam, sa ma lase sa il schimb eu daca tot stam acolo 2 zile. Imi “trage” un zambet prin care sa inteleg ca ma injura in gandul lui, dar asta e, adevarul e ca mi-am cerut-o.

Strabatem Bucurestiul pentru a ajunge la party. Imi reamintesc ca Romania e tara tuturor posibilitatilor, zapada nu e alba, e un gri spre negru; observ noul concept de turism urban – muntii de zapada ce te fac sa te simti ca in varful Alpilor; invat noul concept de autoturism “cool” – adica acoperit in gheatza pana deasupra antenei radio. Ajungem la destinatie, cobor din mashina si ma ud pana la glezne, imi dau seama ca am gresit preferand cizmele si pantofii in locul claparilor.

Intram in locatie si imi dau seama ca ceva nu e bine, usa era deschisa desi eu cerusem sa nu fie.Cer lista cu participantii pentru a vedea cine a ajuns, cine e pe lista si daca exista persoane care nu sunt(si sunt in plus). Alta surpriza lista nu exista, probabil proprietarul se gandise ca eu ador sa stau noaptea pana la orele 2 sa fac liste tocmai cand a doua zi ma trezesc la 5 sa merg la munca. Nu ma dumiresc eu inca bine cam care e situatia ca un cuplu, trecut de prima tinerete, ma anunta ca sunt neserios ca i-am dus intr-o asemenea spelunca si ca ei pleaca. Imi cer evident scuze in fata lor si fac eforturi supraomenesti sa imi pastrez calmul si sa ma abtin in a le aminti ca s-au nascut si s-au maturizat in perioada comunista cand cel mai tare club era caminul cultural, asta pentru a nu fii acuzat iarasi ca imi lipseste “tactul” de admin. Incerc sa fac rost de lista, pentru a vedea cine e inauntru si cine nu, trimitand la un internet pe cineva sa o scoata la imprimanta, si de chei ca sa inchid locatia. Pana ajunge lista aflu ca s-a pierdut stikul cu cei 10 GB de muzica si telefonul la care trebuiau sa sune participantii( telefon care ulterior se gasise, se pierduse a doua oara, iar se gasise si a insistat sa se piarda si a treia oara ca sa nu mai poata fii gasit niciodata). Cu ajutorul prietenilor prezenti facem rost de muzica de prin automobile, fac prezenta si ma mai linistesc negasind nici un intrus din afara listei.

Dimineata la 5 – 5.30, fericiti ca ziua s-a incheiat, luam un taxi sa merg la somn.Platesc taxiul, coboram, pleaca taxiul si constatam ca ziua nu se incheiase, noi nu acolo locuiam. Taximetristul simtindu-ne accentul de ardeleni s-a simtit dator sa ne duca in celalalt capat al Bucurestiului. Neavand nici un nr. de la vre-o companie de taxi, uzi si plini de frig am strabatut cam o jumatate de km pana cand am gasit un alt taxi, care insfarsit ne-a dus acolo unde eram cazati.

A doua zi am realizat ca trebuie sa lucrez putin asupra dictiei si a accentului de ardelean cand am vazut ca eu ii cumpar sotiei un trandafir cu 100 de mii si altora, fara accent, li se ofera acelasi tip de trandafir, din partea aceeasi vanzatoare la 50 de mii. Logic primul taximetrist incerca sa ma faca atent la un defect personal si incerca doar sa ma indrume, sa ma ajute 🙂 .

A urmat a doua petrecere. Mult mai calma, linistita si organizata tinand cont de invataturile trase inainte cu o zi. Singurul lucru iritant pentru mine fiind prezenta, la un party pt swingeri, a unui anumit baietas de cartier, constipat din cauza foamei, care incerca sa imi explice cat de mare swinger mafiot e el, si ce mult am gresit eu cand l-am exclus de la party-ul de vineri. Am incercat sa fac abstractie de larva umana si de faptul ca , in mod incredibil, a fost votat la concursul pentru barbati si a ajuns pe locul III, permitandu-i-se astfel prezenta la acest party muuult peste nasul lui, si am incercat sa ne distram. Ulterior, in aeroport,la plecare, aflu ca aceasta scursura umana dupa ce am plecat noi si-a permis sa injure si sa agreseze fizic o femeie. I-am multumit Celui de Sus pentru stralucita idee de a pleca mai devreme, convins fiind de faptul ca daca eram prezent la acest “eveniment”  acum inca ma aflam in Bucuresti, explicandu-i unui procuror neintelegator cum  respectiva scursura umana a cazut accidental pe scari de 37 de ori, in timp ce il conduceam spre iesire.

Ca sa nu dau in balbaiala si pentru a evita plata a facturi enorme la psiholog incerc sa ma gandesc rapid la partile bune ale acestei mici aventuri.

Imi vin in minte fericirea de a revedea vechi prieteni castigati datorita swingului, bucuria care am citit-o pe fetele lor cand ne-am revazut, cand am stat la o poveste sau cand am ciocnit un pahar; imi vine in minte satisfactia noastra de a cunoste noi persoane asemeni noua; imi vine in minte altruismul unor oameni pe care nu ii cunosteam si care au incercat sa ne ajute cu orice in dezastrul de vineri; imi vine in minte surpriza si bucuria lui vali la vederea tortului; imi vin in minte cele 5-6 ore de swing incredibil , de care am avut parte; imi vin in minte imaginea a doua superbe blonde facand dragoste, primul orgasm al sotiei daruit de o alta femeie, imaginea unei superbe blonde (naturala 😛 ) mergand impleticindu-se spre baie datorita unui orgasm dublu(interior/exterior :P) prea puternic…..

Incercand sa raspund la intrebarea “Oare s-au meritat cheltuielile, nervii si stresul?!” imi vine in minte reclama unei companii internationale.

DA, in mod sigur, toate partile bune enumerate mai sus sunt de nepretuit, nu au valoare………..pentru toate celelalte ….. exista MasterCard.

Ma inclin

Alin